--- DestiNo ---

El jueves de la semana pasada ya de regreso a mi casa, me tope con una vieja compañera del Conalep, su nombre Veronica, a primera vista dude, pero despues de estar a pocos centimetros me di cuenta que si era, no dude en hablarle, charlamos un poco en el tramo que lleva hacia el paradero donde abordo para ir a mi casa, fue muy trivial la conversacion de ¿como estaba? y esas cosas, observaba de reojo como se me me miraba, de esa forma que te recorren de principio a fin, supe que se sentia incomoda, y claro a mi me hacia sentir del mismo modo; al poco tiempo me despedi, sin planear de nuevo vernos, recuerdo la penultima ocasion que la vi, llego a mi casa, esa ocasion me dio tanto gusto verla pero despues de saber que era la segunda opcion de visita despues de pasar la noche con su novio y no querer presentarse en su casa, pues me resenti.

Esa misma ocasion, tuvimos mas tiempo de charlar, de platicar de algunos planes, aun conservaba el emnpleo de mesera en un vips, solo que estaba intentando cambiar de giro, era el mismo tiempo que tenia yo de haber fundado el cyber cafe, yo le comente de todo lo que habia echo, de mi amistad con el chaparro ---en ese entonces--- de que empezaria un nuevo empleo y cosas asi, su mirada denotaba lo que todos hemos sentido y todos deseamos que no sea de esa forma, y fue nada mas y nada menos que "Envidia", esta palabra es fuerte en el sentido que se vea y desde la perspectiva que se le de, yo la he sentido y quien diga que jamas ha pasado por ese sentimiento diria que miente; esa noche regreso a su casa y no la volvi a ver hasta el jueves pasado.

Comprendi sin muchas palabras que es verdad que ha veces tener objetivos es algo que tenems que tener presente como el pan nuestro de cada dia, una meta, un sueño, como quieran llamarlo, pero no guardarlo no arraigarlo o arrinconarlo, sacarlo a flote, lamentablemente vi que a Vero le sucedio eso, ella se perdio, senti que se avergonzo inclusive en ese momento senti mas que nunca cuanto hemos cambiado, ambas.

Anoche charle con Isaac, fue de las conversaciones que jamas olvidare, fue mostrarme fuerte, serena, con una vision muy completa y ver que hay gente que sigue teniendo tanto miedo a vivir, a arriesgarse y que se sigue aferrando a su burbuja, hay gente que prefiere no cambiar, por comodidad, seguir en la misma rutina; soy afortunada he tomado muchos riesgos, he apostado y perdido, me he equivocado y aprendo, aprender es algo que nunca debemos de olvidar esa parte escencial, estancarnos es lo peor que podemos hacer, yo admito que en algun momento lo hize, pero jamas es tarde para renovarse y morir en el intento siempre es valido, aqui la cuestion es no rendirse.

El sabado tome una desicion muy importante, tome la palabra cite a mi Papa ---no el biologico---, caminamos un largo tromo, poniendonos al dia de lo que habia pasado durante la semana, a veces es extraño, recuerdo que de repente pare mi andar y él se intrigo lo mire a los ojos y le dije "Te amo" sus ojos estaban mas que intrigados, porque jamas habia tenido esa iniciativa de decirlo asi, sin ningun previo y sin un previo mas lo tome y lo bese, fue un beso de intenso a tierno de tierno a intenso, sin plabras en un abrazo, recorriendo la parte favorita de la ciudad que nos encanta, terminamos sentados mirando un paisaje de gente que vienen y van tal vez muchos sino es que todos sin percatarse de dos figuras tomadas de la mano, jugando con los dedos del contrario, fue cuando inicie mi expectativa, de los proyectos, de la vision a futuro, de la cena, del compromiso, en ningun momento senti que se alejara el me tomo de lado contrario del hombro y me atrajo a su hombro yo me recargue sin perder el hilo de la conversacion, cuando tuve a terminar, escuche un pequeño suspiro tomo aire y con serenidad me dijo que estaba de acuerdo conmigo que habia tenido la misma sensacion, pero que no queria herirme; por que me veia ilusionada y que el lo estaba pero que queria caminar a la par, ambos somos tan ambiciosos que estamos de acuerdo que en algun momento nos perderiamos si no lo llegamos a formar juntos. Yo estaba al borde de la lagrima, pero mas alla de hacer algun comentario no dude mas y lo bese, esta parte de conocer al amor de tu vida que jamas pensaba que ocurriria es la mas exitante, la tarde transcurrio entre risas comentarios de todo tipo, pasando por tu pasion por el futbol y que fue primero el huevo y la gallina.

Los pequeños detalles, la gente que sigue llendo y viniendo creo que pocos saben de esta pequeña y escasa sonrisa, ha cambiado algo, si ha cambiado algo, algo tan dentro de mi, algo que sigue cambiando mas alla de unos manuales de comportamiento de refinados modales, ha cambiado algo de mi y me descubro enfrente del espejo y no me reconozco pero se que dentro de ahi estoy con una nueva cara...., pero sigo siendo yo.

La Muerte Silenciosa---La que nunca debe ser nombrada

Me es dificil escribir este post, tal vez por que jamas me habia atrevido a dar a la luz un secreto que era tna mio, un secreto que a muchos es a voces; es como el simbolismo que da Harry Potter al que "Nunca debe de ser nombrado" que no es nada mas y nada menos que "Voldermort".

Yo a este le llamaria "La Muerte Silenciosa" a la cual la ciencia llamo Cancer......

Y es que bien el Cancer es una enfermedad que hace muchos años no se tiene un origen, no es algo que sea hereditario, ni de un gen en especial, se dice que es el resultado de emociones contraidas del miedo y del odio, un cuagulo que se forma a consecuencia de ello; de echo hay muchas explicaciones y teorias, pero nada en concreto a ciencia cierta. Es la 2da casua de muerte en el mundo despues del SIDA, lo mas sorprendente es que una cifra reciente marca que este ataca a mas mujeres y niños. Hay variedad y diversidad en el mismo, nungo es peor que otro, solo en la oportuna atencion que se de a este, los primero s años puede pasar tan inadvertido, es este mismo echo el que le dio el titulo de "La muerte silenciosa", pues muchos lamentablemente se han dado cuenta demasiado tarde, no hay una edad exacta para la misma, por la diversidad en la que llega a atacar, desde el cerebro, pasando por la sangre llegando inclusive hasta los pies.

Mi caso empezo el dia que deje de reglar, aun lamento las palabras que dije en aquella ocasion, cuando en una de mis tantas crisis existenciales de adolecente repudie mi feminidad y gritaba que yo no queria ser mujer, que mas valdria haber sido hombre pues me chocaba menstruar, sinceramente lo sintomas de colico y esas cosas de dolencia jamas me dieron pero me chocaba tener esos pequeños accidentes, que inclusive me causaban algunos bochornos y algunas vergüenzas... un dia recuerdo que sin mas y mas deje de reglar, un par de semanas de retraso, despues fueron meses, despues años, yo lo ignore por completo... inclusive lo olvide por un par de años, no se en que momento me empeze a preocupar, muchos analices, muchos estudios.

Recuerdo cuando me dieron la noticia, "Lola tienes cancer de matriz" todo un mundo se derrumbo, lo que te viene a la mente siempre es la palabra muerte.... habia visto tantos casos, personas cercanos no, pero si muchos por tele, sabia lo que podia inclusive perder, pero fue ahi cuando comenzo lo que llame Mi Batalla....

Muchas recomendaciones, tal vez algunas las tome a la ligera, pero mi objetivo fue que no queria perder la parte mas importante de mi cuerpo, la que podria brindar vida a otra vida, siempre lo dije mi objetivo principal y final de todo era tener un hija (o), sentir como crecia algo, como podia haber dado todo por eso y fue como dia con dia me repetia que no podria perder esa oportunidad unica que nos dan a nosotras como mujeres, cuando te dan terapia es lo peor, tus defensas se bajan, tus animos se pierden, te pierdes contigo, te molestas, es como si todo cambiara de su rumbo original que asi es pero te cuesta asimilar, lo psicologos siempre preguntan en primera instancia lo mismo y son pocas veces las que puedes ver un resultado o un cambio radical de animo.

Algunas veces me senti contenta, otras lloraba por que si, cuando se dice cancer David el chaparro me dijo que si perderia mi cabello todos creemos que teniendo cancer quedaremos peloncitos, mi Dra me aseguro que con un buen tratamiento no pasaria nada, la quimio y otras pastillas y tratamientos son los que nos debilitan nos descalcifican y si no es tratado con cuidado otra cosa mas puede surgir.

Cuando perdi mi primera extremidad del cuerpo, un hueso que pocos saben fue doloroso, por que al final de cuentas es algo tuyo y como vanidad te duele mas, y asi sucesivamente, mi concepto de la mujer de echo no cambio mas bien se fortifico, las charlas con mujeres como yo, ver testimonio de vidas me dio mucho mas ganas de salir, desgraciadamente no todas corremos con suerte o por lo menos no yo; sufri perdidas de esas mismas personas que compartian un fin conmigo, como fue el caso de Hansel, muchos recordaran ese Post, ver como se extinguia de momento su vida, te da horror vuelves al miedo, vuelves sinceramente de repente atras y te vuelves a aterrar. Ahora que estoy a meses de una operacion un reto mayor se aproxima y es que algunos que me conocen fisicamente pues saben que no soy delgada por no decir que estoy con muchos kilos de mas, pues de tantas emociones hace unas semanas me detectaron principios de infarto, el reto es que tengo que bajar de peso para meterme al quirofano sino puedo ahora si quedar en el intento, pero bueno si ya pase por tanto creo que este esfuerzo es nada, solo es un complemento mas para lo que ya sabemos que tenie que pasar, lo he manejado como dieta ni dada por el estilo simplemente estoy aprendiendo a comer.

Talvez la vida me quito un deseo tan fuerte, una meta, pero la vida me dio un consuelo, mas que alivio otro deseo, me dio a la persona mas maravillosa de este mundo y eso es lo que mas me anima, el de echo hace que se vaya mi melancolia, ya no recuerdo mucho de como me sentia antes o despues, solo se que son momentos que por ratos pasan y de repente se van.

Ya se que perdi una guerra pero la batalla estoy a punto de ganarla, tengo una vida y me hace mas feliz que tenga con quien compartirla, creo que es la parte mas fasinante de esto. Tal vez la vida desee que cambie la vida de otras personas, quisiera contar esta mi historia, que mas que una fabula o un cuento de telerrisa es mi vida, una vida que conocen pocos pero que se que a muchos les interesaria, que tal vez hay mas mujeres como yo que pasan por lo mismo pero esto les puede dar una bocanada de aliento..... ayer fui con Ricardo y Mary a ver "V de Venganza" y mas que la tipica pelicula de accion un tanto declinado a "Kill Bill" es el retrato de toda lucha, quisera citar estas palabras por si a alguien que tenga lo mismo o un derivado de cancer, que lei en la pelicula en la parte de una lesbiana que decia:

"Se fuerte, no te rindas, tal vez no te conozca, no te mire jamas a los ojos y jamas te escuche tu voz y asi aun sin conocerte Te Quiero, en lo mas profundo de mi corazon Te quiero"