SimpLe MorTaL

...llegue el lunes por la noche, iba mas que decidida a marcale por telefono tenia que hablar con el, queria aclarar las cosas, tenia La Esperanza Debida de que no podia ser peor, fue entonces que no me contesto el celular, la idea me vino marcarle a su casa; por alguna extraña razon la futura suegra le habia caido muy bien sin haberla conocido en persona, muy amable me dio el telefono de cuernavaca, para fortuna me contesto el, demasiado serio y extraño, fue cuando me confeso casi obligandolo que si habia alguien mas una "ex" y que pues yo estaba en la etapa de preseleccion con ella para ver quien ganaba el pueto de "novia", me quede pretificada, por que esto lo sabia desde la semana pasada y no me comento nada, sobre todo por la falta de cuerencia de las cosas, mis sentimientos fueron pisoteados, tenia ganas ahi de partirle la cara y de lo patetica que me sentia un dow completo en todo mi ser.

Las explicaciones vanas y sin sentido, la falta de respeto, que mas podia ser mas que colgarle, el lado obscuro de mi es que me fastidia la hipocresia, la mentira y eso me pone enrabietada y este coraje sumado con todo lo que habia acontesido antes desato toda mi furia y encontra de lo que encontre a mi paso destrose, mas que llorar tenia rabia contra el mundo y es aqui mi cuestionamiento hacia aquel creador que dio todo esto ¿Por que existe gente asi? y ¿Por que soy todo un manejo de sentimientos, enamorada simplemente del amor?, marque a David no se encontraba, despues a Flor mucho menos ---joer, ahora q los necesito no se encontraban---, pero mi bendicion esa noche fue Bodoke quien muy atento me escucho mi frustracion, todo mi rencor y odio que experimente hacia el mundo; fue a partir de ahi que por el momento estoy en estado NO DISPONIBLE, al menos para proquear este sentimiento, comprendo que por mi parte es mi inmadurez de no poder controlar todas mis emociones, cuestion que tendre que manejar en lo consecutivo para no volver a tropezar con la misma piedra.

Colgue con Bodoke y baje, mi madre medio escucho lo que estaba haciendo, esperaba que me diera el mismo sermon de siempre pero esta vez solo me abrazo y no pude mas comenze a chillar inconmtrolablemente, me habia preparado una cena muy rica, pescado y frijoles de soya muy rico pero no pude ni masticar el primer bocado tenia la furia aun contenida y me disculpe con ella. Me recoste un rato, al poco rato le marque a David le dije lo ocurrido y pues bueno no esperaba mas de el, sabia mas o menos lo que iba a decir, pero solo queria que lo supiera, me dormi con la fe y esperanza de que las cosas podrian ser mejor, el dia siguiente aun me espera....

Martes:
Me levante relativamente temprano, hize mis deberes y baje con Robertino ---jejej es mi estilista---, para que volviera a ser lo propio en mi cabello que era un desastre, desde las 10 hasta las 2 ---como la belleza cuesta, no no es facil ser mujer---, pero como siempre feliz su trabajo me encanta, lo mejor de salir de una estetica es que la gente se te quede viendo y que te diga que te vez muy bien, bueno el ego sube poco a poco, llegue a mi casa como habia desayunado muy temprano, comi tarde, no sin antes marcale a Flower Power estuvimos bla bla, un buen rato, la magia empezo cuando comenzo a tocar la cancion de Tu y Yo, wow! que bien me senti al cantarla, terminamos la conversacion por que tenia que ir a comer, mi mama me trajo una Caribe Culer de Piña Colada, la idea no era emborracharse solo que el alcohol hiciera lo propio en el cuerpo, los programas pateticos de Laura en America, Mujer Casos de la Vida Real hicieron mas estragos y reafirmo mi sentir; fue por eso que apague el televisor, todo estaba como que en mi contra y me refregaba mi.

Mi mama empezo a urgar entre los recuerdos, por un momento retrocedi al pasado, encontre cartas, fotos, boletos de concierto, sobre todo una hoja de papel rotafolios, una carta enorme que un ex novio me escribio, lo bien que me hizo sentir aunque habia ya una historia de por medio, me pregunte que seria de el, la unica persona sincera que he conocido en base a relacion? se habia casado o bien cumplio su amenaza?, recorde a cada persona que haiba pasado por mi vida y auqneu no he tenido muchos aciertos puedo decir que si he conocido a personas lindisimas, como Javier mi eterno amigo de España, sus cartas sus detalles, como olvidarlo, gente que me ha querido de alguna u otra forma y que han sido quien me han enseñado, tal vez es ahi cuando digo que no todo esta perdido.

Prendi el stereo mhh nada en la radio, fue cuando encontre el Cd de Kabah mi favorito "Xne"; despues de ahi Simple Mortal daba su aparicion, para gritarme una vez mas que mi miedo es de no conocerme en la angustia de no saber de mi, miedo de no respetarme tal y como no soy yo, ahh adoro este cd, dice tantas cosas ciertas ---Kabah no se desintegren---, despues los acordes de Despertare fue el boom completamente me siento viva estando tan vacia, estoy sola y no tengo miedo cuando estuve siempre lo tuve y asi despertare... Poco me duro este gusto, anoche hize algo que no debi, mas no me arrepiento, por que solo fue el golpe final, despues de las multiples llamadas de el hacia mi, resulta que el se alejo pro que yo lo atosigaba, vaya cuestion... fue solo el golpe final y esta caido me dejo perpleja, no habia nada mas que hacer, solo me quede ahi de nuevo ya no con una furia sino reconociendo este gran error.

Mi Terapeuta Flor me escucho tan linda como siempre, sin tratar de juzgarme, solo oirme, me aliviano mucho charlar con ella, siempre los amigos lo he dicho son la terapia para cualquier mal, son los que siempre trataran de sacarte una gran sonrisa sin señalarte y decirte una vez mas que la regaste, como suele suceder, creo que me ha caido el veinte de pensar si soy yo la del error, de saber que esta vez la situacion se me fue de la mano.

Se que suena ridiculo como en una semana las cosas cambiaron tan radicalmente y que solamente esto fue una Ilusion, y mas ridiculo que tanto daño me hizo, pero mas que es eso es comprender que a mis 24 años aun no he conocido un puto corazon que valga la pena, que no venga herido de guerra y de descanso y no haga preguntas.... solo el amor inmenso y a medida sin historia y a medida.. que a aun no tengo valor para decir que no y que no puedo ser mas que sentimientos, es ahora cuando vuelvo a preguntar al creador si su sacrificio fue realmente reconocido, cuando soy yo misma la que lo cuestiono sin ser yo la que tenga el poder de responderme.

Siento la necesidad de sentirme mal, tal vez tomara un par de semanas volverme a recuperar, pero lo lograre por que Caer esta permitido Levantarse una Obligacion....

Gracias a los que me escucharon a los que tuvieron ese tiempo para hacerlo y aguantar mi pesimismo en vdd no saben como los valoro, es aqui cuando retracto y considero que en verdad hay gente que vale la pena y que en el estiercol mundano hay gente saludable que aun puede salvarlo.